Мы будем рады, если вы поддержите портал



Вконтакте Одноклассники Твиттер Фейсбук

красный зелёный голубой

Маленькие большие различия

Маленькие большие различия
ПОЛНЫЙ АНТИПАРАЗИТАРНЫЙ КОМПЛЕКТ (НА 10 ДНЕЙ ЧИСТКИ). ЛИМОННО ЭВКАЛИПТОВАЯ ЧИСТКА

И снова об отношениях. Сходиться в главном, а мелочи как-нибудь утрясутся сами собой. А, между тем, именно мелочи часто становятся причиной ссор и разрыва отношений, не сами по себе, конечно, а при условии, что партнеры не знают, как разрешать мини-конфликты интересов и предпочтений на месте, не давая им перерастать в более крупные.

Без долгих предисловий и экивоков: большинство знакомых мне расставшихся пар стали такими не из-за какой-то глобальной драмы вроде измены или предательства, а потому что были слишком упрямы и не могли заставить себя смириться с раздражающими/не совпадающими/не понятными им привычками партнера, его индивидуальными особенностями восприятия или поведения. А ведь и заставлять-то себя не нужно, достаточно просто принимать и уважать то, что в жизни партнера вам не понятно. А еще – разговаривать.

Секс. Не редко бывает так, что у партнеров разный сексуальный аппетит – кому-то физические акты любви нужны чаще, чем его/ее второй половине. И даже при одинаковой потребности в сексе иногда у одного из партнеров просто нет желания именно в этот момент. Если в то самое мгновение, когда вы говорите любимому, что не желаете сейчас любовных ласк, не объяснить, почему именно вы их не желаете, можно серьезно его обидеть. Непонимание лежит в основе большинства конфликтов, именно поэтому так важно разговаривать: поняв, что у вас мыли заняты работой, плохое самочувствие или что-то еще не даст вам насладиться физическим актом сейчас, партнер не станет обижаться.

Друзья. Я лично знакома с такими парами, партнеры в которых проводят время каждый со своими друзьями, а иногда, по настроению, присоединяются к своей половине и ее друзьям. Вариант, конечно, хороший, но подходит далеко не всем. Многим, и я вхожу в их число, очень важно, чтобы любимый человек разделял радость дружбы и проводил время с близкими мне людьми. И далеко не всегда нам нравятся друзья любимого человека, иногда даже раздражают и вызывают неприязнь.

Что делать в таком случае? Во-первых, найти в этих друзьях что-то хорошее (а оно обязательно есть, иначе зачем вашему партнеру с ними общаться?) и концентрироваться на положительных чертах. Во-вторых, насколько это возможно, брать инициативу в течении беседы и выборе времяпрепровождения в свои руки. Например, если разговор в компании заходит в неприятное вам русло, попробуйте его перевести на другую тему. В-третьих, практиковаться в принятии. В жизни регулярно встречаются люди с неприятными нам чертами, но не бывает кого-то на 100% хорошего или на 100% плохого – а, значит, если вы сможете разглядеть положительные стороны друзей своего партнера, вы не только облегчите себе общение с ними, но и «прокачаете» собственное умение принимать разных людей такими, какие они есть. Итог – саморазвитие. :-)

Вкусы. Когда я была на несколько лет младше, мне было очень важно, чтобы наши с партнером вкусы совпадали буквально во всем: кино, музыке, еде, спорте и т.д. Не трудно догадаться, что так не бывает. :-) Все мы развиваемся, и со временем от горячих споров по поводу концертов и фильмов я перешла к лучшей схеме: обогащаем друг друга. В половине случаев мне начинает нравится то, что слушает/читает/ест любимый человек, в половине случаев – нет. Но даже неудачно для себя сходить на концерт означает, во-первых, опыт, а, во-вторых, демонстрацию партнеру своей готовности поддерживать его и разделять его интересы. Единственное, чего не стоит делать – говорить твердое «нет», пока не попробуешь то, что тебе предлагает партнер. Если вы попробовали, и вам не понравилось – какие могут к вам быть претензии? Правильно, никаких. А если упорно отказываться «просто потому что», у партнера создастся ощущение, что вы – твердолобы, не гибки и не умеете идти на компромисс. По крайней мере, у меня от такого поведения складывается ощущение, что человек: а) ограничен; б) на самом деле плевать на меня хотел, если не может попробовать разделить со мной мои радости.

Уважать желания друг друга очень важно. Также важно быть гибким от ситуации к ситуации. Возможно, я сейчас продемонстрирую вам свою психологически-социальную глупость, тем не менее, вот маленькая история:

Года полтора назад я начала время от времени нянчиться с ребенком своей подруги, это был мой первый опыт близкого общения с детьми. Мальчику тогда был год. Посидев с ним 3-4 раза за, скажем, две недели, я с удивлением и возбуждением поделилась с подругой своими наблюдениями: «В прошлый раз ему очень понравилась та игра, а в следующий он совсем не захотел в нее играть. На прошлой неделе мы гуляли 4 часа, а в этот раз – всего два, и он расплакался, пришлось пойти домой. Почему так?». Подруга ответила: «Он же человек, это нормально. У него бывают разные настроения». И, знаете, что? Я тогда очень удивилась, что сама об этом не подумала – что у годовалого ребенка могут быть разное настроение и в этот раз он не захочет делать то, что делал в прошлый.

К чему я веду – иногда мы точно также привыкаем к реакциям своих партнеров на что-то приятное, и ждем ее каждый раз в ответ на одно и то же действие. И удивляемся, почему сегодня ему или ей не хочется того, что так понравилось в прошлый раз. Нужно всегда помнить о разном настроении, различиях между людьми и учиться уважать и то, и другое. Тогда всем будет счастье. :-)

Поставьте оценку:
Рейтинг 0 (Проголосовало: 0)
Понравилось? Поделитесь с друзьями через кнопки социальных сетей!

Добавить страницу в закладки

0
50
Популярные статьи
Новое видео